女人，如果比较坚硬，

要适当地依赖男人，

才能缓解自己的压力，

才能博得男人的同情与喜爱，

才能让自己获得自在些。

我心里的问题大着哪！

有病，去面对！

只有我自己知道，别人也不帮我。

写出来吧，让大家治治我。

我只追求自己进步，成习惯了，完全不问收获，眼睛要看见地面嘛！

就像当年考研究生一样，引人注目，结果落败。

别人看你的成就，只看结果，只有你自己知道，你得努力。

除了自己追求进步，还要在意别人对你的看法。

有错就改，发现自己的错误了现在就改。

面试时别人为什么不要我？外表不干净也是其一。

把我心里的气说出来！

我只爱我的宝宝，不爱其他人了，尽管连我的宝宝也用脚踹我。

我不爱婚姻里的这个男人，因为他有时候对我不闻不问，说话伤害我。

我不爱父母，因为他们关心我，但是也把我害得最惨。

我不爱亲戚，不喜欢交往，平常都是父母带着我去走亲戚，全部都是利益交换和奉承。

我没有朋友，总是想不起来谁可以帮我忙。

我只想自己一个人，你说我病了也是真的，但是还有其他原因。

有些原因还在于别人。

我稍稍有毛病，但这个稍稍就很严重，恢复起来很难。

有毛病的原因是我在强装正常，在强迫支撑自己，其实有点不正常，完全没有必要装，强迫自己支撑起来、立起来。

只有我承认自己有点不正常，有些人会马上对我落井下石，强化我的不正常，给我做心理暗示，让我万劫不复。

当然有些人还是同情我的。

我自我疗愈的时候，有些人还在破坏我的疗愈，说我有病，治也是没用的，一身坏意。

我不需要强迫支棱，立起来，强势，只需顺其自然即可。

无论我做任何事，甚至在睡梦里，都要被别人打扰、阻碍、破坏，15年了，还是这样！

他们有钱，就是嘲笑我穷，

但是他们有钱是不仁不义获得的，对人不善良，伤害我的孩子，我为什么要尊重他们？

也不知这样的时刻何时结束，什么时候才能有清净的时刻，让我可以安静地读书、写字，做其他事，现在正在迷惑中。

我穷得一无所有，自己装清高，别人以为我很牛，也没有人可怜我，在真实处境上帮帮我。

神啊，救救我！

昨天又和所谓的妈妈生气了，因为她咒我孩子，在背地里和他们一家骂我、说我坏话，我听见了，心里一直有梗，大家表面上还好好的，心里已经开始算计了，根本就谈不上亲人。

她住在我家，实际上是我老公家，说话恶声恶气，对我随时命令，有时候孩子闹了还打孩子，完全不把我们放在眼里，不把自己当客人。

昨天我出去骑电车玩了一会儿

，有些事就想通了，问她在这里是享受生活还是干活的，又不帮我领孩子。

刚才她出去买了个胶壶，准备腌醋蒜瓣，回来就和我吵，说我玩手机，我说我在打字，她立马就否定我，打字能发家吗？就像她以前说的，上学瞎上，作为大学生瞎花那么多钱。