痛苦，痛苦，我只要想写点儿什么，首先写的就是这两个字。

我会不知不觉地把这两个字写出来，因为我实在是太痛苦了，我甚至怀疑在这个世界上，还会有比我更痛苦的人吗。

古川老师，您嘲笑我吧。

这种感情是属于青年时代的某个时期的，早就应该毕业了。

感情是小孩子才会得的麻疹，结果让我给染上了。

都这个岁数了才发病，而且是濒临死亡的重症，没有几天活头了。

我党得对不起我的学生们。

我现在，只不过是一具没有灵魂的躯壳。

好在当教师三十多年了，上课的时侯，不用脑子也能教。

我机械地在黑板上写着字，那些字连我自己都不知遒是什么意思，只是机械地在那里写着、写着。

课间休息的时候，回到办公室里，我脑子里想的也都是她。

我无法做到不去想她，只要我的大脑是清醒的，她就会浮现在我的脑海里。

我不住地想着：为什么要跟她分手，怎么跟她分手，不是在想分手的具体方法，而是在想分手的理由，在摸索能够说服自己的理由。

其实，分手的理由有很多，她自甘堕落、她低级下流、她乱搞男人、她说谎蹁人、她爱慕虚荣……啊，一切的一切，一切、一切……

我这么痛苦的原因，就是里她分不了手，分不了手的原因，不仅仅是因为我迷上了她，还因为嫉妒，那个女人除了我以外，还有一个年轻的男人；我嫉妒鄢个男人，嫉妒到痛苦的程度。

也许我的痛苦大半来自于嫉妒，是的，大半来自嫉妒，写到这里我终于明白过来了，我的痛苦大半是由于嫉妒。

我现在觉得什么都无所谓了，作为一个教师的生活、自己的地位，都无所谓了。

我现在唯一的愿望，就是让那个女人只属于我一个人。

是的，一定是这样的。

我愤怒！

我悲痛！

我绝望！

我不知道该干什么，不知道将来会怎样，自己不知道自己在想什么，自己控制不了自己。

啊！

痛苦啊！

我好痛苦啊！

那个女人，并不是什么绝世美女，我为什么就忘不了她呢？为什么就这么痛苦呢？

为了忘记那个女人，我试着去喜欢别的女人，我拼命喝酒，借此淡忘那个女人。

世界上有魅力的女人有的是，为什么偏偏在一棵树上吊死呢？

可是，有魅力的女人虽然到处都有，但是没有一个愿8意跟我来往的；那个女人已经是半老徐娘，还能够接受我这个年纪的人，这是无可否认的事实！

现在，我总认为那个女人是我年轻的时侯错过的，是命中注定要跟我结合的，只有她才适合我。

我为了她，就算自己毁灭了，也在所不辞。

我现在担心的是，她要离开我，我不希望她离开我，如果非要毁灭的话，我愿意跟她一起毁灭。

现在回想起来，我第一次跟她提出分手的时侯，她要是哭着说不想分手就好了。

我对她说：从此以后再也不给她打电话的时侯，她要是哭着求我一定要给她打电话就好了。